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关于该不该谈恋爱的演讲稿大全

2020-09-04 演讲 【 字体: 】 标签 : 演讲稿,大全,谈恋爱 浏览量:441万

<一>

心伤了太久,一条条裂缝,在风的拉扯中,慢慢变深。神交已久,却因世事种种,总找不到相见的借口。也许是我太痴,或许是我太傻,或者我们之间的相恋,本身就伴着错误在成长。但想到我们从相识、相知、相恋所走过的路,我怎可轻言舍弃。可我的热情,却只换来伤心的泪花。是我爱的方式错了,还是这段爱在还没开始,就已宣告结束。爱无悔,无论是喜是悲;情也伤,不管天晴天阴。在爱与恨的夜里,在悲与喜的时刻,我都思念着你,到永远、永远。让那思念的泪水与我相伴,让那永恒的爱恋与我同行,让那伤痛的泪眼伴我终老,让那“浪漫”的记忆随我消逝。

该不该,该不该放手让她飞?该不该还她一片自由的天空,将伤痛留给自己,让它伴随终老?还是该将这段爱进行到底,不让自己将来去后悔?最终,在艰难的抉择中,我选择放手。给她一片天,让她自由翱翔。让寂寞与孤单相伴自己。

<二>

早恋的禁果,是青涩的苦。初恋的滋味,是含甜的酸。高中的生涯,在迷惘中徘徊。在忙碌的学习之余,爱恋成了最好的精神寄托。

我相信我是对的。高一的相遇,高二的相识,高三的相恋。上苍注定了她与我今世之缘。我相信我是对的,虽然我从班级第一落到中上水平,但我不后悔,因为我收获了初恋的果实。我相信我是对的,我丢弃了老师对我的唠叨,获得她的认可。我相信我是对的,面对父母的苦苦追问,我守口如瓶。我相信我是对的,无尽的思念曾让我烦恼,那甜蜜的相会却是那样的令人回味。我相信我是对的,学习的机会失去了,会有复读之时,然一段恋情失去了,那留下的知有那无尽的追悔。

<三>

她是名门贵族之后,她是亿万富翁之女,她拥有沉鱼落雁之容,她拥有闭月羞花之貌。她满腹经纶,她知书达礼,她高贵典雅,她温婉可人,她美丽大方…面对着她,我自惭形秽。我虽说有才,但百无一用是书生。空有一身才情,却报效无门,至今禄禄无为。我相貌虽不算丑陋,但与俊美尚有差距。不知为何,竟能得到她的青睐。她的垂青,我应感荣幸。但平庸的我却不敢直视她的青睐,我怕耽误了她的青春。的确,我们两情相悦,而我却只能将爱埋于心底,因为我太过平庸。虽说她可助我一举成名,但自傲如我,却不想有人在背后说我攀龙附凤,靠女友,吃软饭。最终我选择逃避--去了另一座城市。然我心中暗许:将来有成,必回迎娶。

〈结局〉

<一>

我放手,爱随心而走。还她一片天空,为自己留下一片宽阔。时间已久,伤已被时光冲淡。现在的我,将爱放飞在另一片天空。她和我,都找到自己的所有。

<二>

毕业后,才发现,现实不如我们想象。那份情已消散,分手就在不远处。这才知,我的错:师者劝,是忠言,虽逆耳,犹可行;我追悔,学习日,此一去,永不归。初恋的青涩,早恋的禁果,留给我的,只有那无尽的懊恼和追悔。

<三>

三年后,我荣归,然而她却已嫁为人妇。可惜,三年的努力,却还是慢人一步;可叹,当初的我,却因世俗的眼光将爱放走。

<尾声>

该不该爱,问的是心。不属于自己的爱勉强也只是做无用功罢了,甚至做的还可能是负功。而在不恰当的时间,与不恰当的地点所发展的爱那更是一种谬误。最后,放弃了一段真挚情感的人,更是一种愚蠢。记住,有时候的爱是一往无前的拥有,有时候的爱是潇潇洒洒的放手。

这完全是真实的人物真实的故事,为了维护个人的隐私权,问中所提到的名字暂时用符号来代替,下面入正题:

好冷的班呀!这是刚转来的时候对七十六中七年八班(也就是我现在所在的班级)的评价。这里确实很冷,没有在六十中的欢声笑语热情洋溢,这里完完全全被一种冷冷的空气充斥着。我转学之前的那所学校虽然是普通校,可是能让每个人都很快乐;可是现在这里的同学却只知道学习,而且还有歧视。

我班有个……怎么说呢,就是长得比较奇怪的男生吧。他的头比一般人都大不少,耳朵也是,而且说话也含糊不清,我班几乎所有的人都歧视他,仅仅是因为他长得有些奇怪。我觉得他应该得到同情才对呀?为什么会是这样?

“啊!”恐怖的尖叫从我班的⊙女生那里传来,是因为他(我前面提到的)碰了⊙一下。“一二三不传赖!”几乎所有人都异口同声的说出了这句话,因为他们觉得他有赖。而他似乎也已经习惯了,什么都没说就坐在了自己的坐位上。

不仅仅是我们班,而且是全校同学都避开他走路。请大家想一下我现在的心情。我不但不想歧视他,而且还很同情他。但是如果我不说“一二三不传赖”,我走路不避开他,那么我必然成为了另类,可能还会有八卦的人说我喜欢他。如果我不这样做,那么我上面所说的一定会成为事实。

在这样的小社会,这样的环境,这样的人,到底,该不该歧视?

PS:今天他还有管我借卷子,我借了他,周围就有异样的眼光瞅我,我真的很不知所措,到底,该不该歧视?

不知该不该放下

不知该不该放下那段永远无法纪念的友谊。

———题记

你可否在无数个夜晚含着泪数着我们离别己有多久,抑或你没时间去浪费,可是我每晚都聊赖地数着,今天我发现己超出了有三十个手指了,我掩着脸哭泣,拼了命地想着属于我们之间的有过曾经的美好,而之后拼命地痛哭,这两年属于你的记忆好空洞,让我好寂寞,好害怕,我抱着双膝,黑暗让我感到好安全,也许我己习惯一个人寂寞了吧。一直保持着这简单的姿势,手脚己麻木了,我睡了,请不要叫醒我。我睡觉是为了遗忘,我遗忘是为了痛苦,因为我根本就忘不了你,是我自作自受罢了。你走了之后,我的笑容,不,那不算笑容,我伙装的微笑让我觉得自己好可怕,明明就很孤寂,却不愿意在别人面前显露,还伙装一副很“快乐”的样子。我还记得你曾经说过:“如果有一天我们在茫茫人海中走失了,你一定要留在原地,因为我一定会找到你的。”我一直当它为你对我的诺言,但为什么现在我在原地那么久了,你却还没有找到我呢,是你走向了现在,而我停留在了过去吗?从你离开我的那刻起,我不再拥有你,而我也不属于你了。我踩着锋利的碎片走过去,依然过着那痛苦而坚强的日子,而然后继续不停地想念你。离开,让一切变得简单,让我们重新来过。不过,我己没离开的权力了,因为这一切己经真正地结束缚。

今天是中秋节,家家户户都团聚了,而我和你,该放下了……

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